回溯过一个点滴，他说，你记得那么清楚干嘛…
我记得那么清楚干嘛。
如果四十岁时数落一二，我也不知道哪个片段能排上一二。
是第一次说话那天，清晨在操场一边扫着落叶，印象中持续了很久很久。
我说，我不会喜欢上谁的~
啊，我懂。你说。
是流感甚行那几日，你在考试中高烧，之后离开。那天我在学校呆到天黑，在暴雨中站在电话亭听着你长长的忙音，最后听到你在医院的声音，略慌张地言顾其他。
是校庆的那天，你坐着我的前边，因为实在找不到人给当垃圾扔给我你折的一箭穿心。
是那个夏天，整日整日背身在你的桌面上听课、午休，听一对耳机，晒着中午的日光，逛着那个青草葱茏的操场。你爱踩在内圈那圈突出上。在一个清冷的早上，你轻轻抓住了我的指尖，一瞬间，你的手很凉，我的也是。
你稳稳地走在那细圈上，说，那方面的事，你可比我经验多。
我可能天真的转过头，咦，我怎么不知道。不过这样，以后我需要时，你可得教我。
我怎么不知道。
我怎么能不知道。
那个喜欢你五年的女生。
翻我的抽屉。
堵我到墙角，报出你的生日，皮笑肉不笑地说，要好好把握哦。
我完整地知道可能也很片面的知道这件事是一切结束之后。
那个春天你们结束之后。她告诉我她以为他脚踏三只船，她说她在老师同学面前如何作践我，扯我的头发，孤立我，在他面前说我的坏话，捏造事实。
好久以后她说现在想想再也没人像我对她那么好。她说她再也不会向别人告白，无论那个人多么好。她说男女之间没有纯粹的友谊，我用了整个中考作文辩驳。
这些我都不知道，在他们发生的时候。
也许你只是不在意而已。从未质疑过我，从未让我意识到，背后的复杂潮涌。
班主任后来跟我说，那时候我老妈反应过我和你的状况，她找你聊过。
她说你让给我一个市三好。
而我让给他一个区三好。
互不知情。
究竟有没有喜欢过你。
我想原本你比我清楚很多。
在那两周里。
我们持续过很久的夜聊。
那时我会在夜里写很久很久的数学卷子，然后在被窝里用小灵通发着短信，三点过我便毫无意识地睡过去。
尽管我们在白天没有什么交集。
在其中的两周里，好像我用尽了各种暗示，提示我喜欢你这个讯息。
其实你比我懂太多，这些是实在低劣的隐藏。
但我假装什么都没有，你也什么都没有。
我不可能继续。
扯进来了另一个人。
他坐在我们中间。
我开始在教室非常张扬地和那个人接触，才有了这么多年都念念不忘的三人游。
后来有人问我，为什么你没有和他们建立感情。
我说不可能，因为这两个人的意义是天平，不让人落入任何一方。
比如永远三份的纪念品、
比如永远三份的愿望、
节日时同样时长的通话、
比如三人游。
如果有什么意外，那就是不顾来往的同学在文轩地上和那个人一言不发刷盗墓的那个夏天、
你没有单车而我和那个人的几次骑行、
对那个人送出去却对你送不出去的生日礼物、
告别的那次三人游因为和你还能同学而当着你只和那个人的拥抱、
生日的12点和他讲电话、
每个周末看那个人打一个上午的游戏、
因为早上你怎么都叫不起来而和那个人坐火车去了江油、
因为等你从井研上来，和那个人在文轩坐了一下午…
为什么不是你
怎么敢是你
我不会喜欢上谁的哦~
嗯。我懂。
我怕天平倾斜，其实也只怕一边而已。
我和那个人关系再好，互相都不会有杂念，周围人也没有想法。
好像只要和你有那么一点，就会想起最开始那句话，就会有异样的眼光。
就好像你那么多年对我的坦诚，换来的是我的封闭。
你的家庭，你那么多的感情，你的过去，你的当下。
甚至和与我相关的人聊天，你会将记录导给我。
不久前你说起你外公去世。
我说，我记得，那个夏天。
我记得你短信里说的整个过程，和你的跪下，你同父异母的哥哥，和很多很多。
三年后我爷爷去世，什么都没有说。
去年你问过我对感情的想法。
我问，什么时候开始问了，我想什么你不该都知道吗。
你说突然觉得不能自以为是了。
然后我的话只传了片段过去，依然言顾左右，一丝不漏。
当年那个当你妈开玩笑说我做你二房那个女生不久前还说不如我们在一起，反正知根知底。
不可能。
…
我和那个人什么都能说，坚持保留的争执少了、
我和你就是凌晨你玩着游戏带着耳机和我讲电话的状态，小心翼翼地聊着，听你的背景音乐，听你家的狗在你身边闹腾。
我和那个人的话题可以很多，和你也只有星座相和。
假如地球只有我一个女人，那个人可能会考虑在一起，
而你，即便这样，也不可能选择我。
但是，这一切就像你折腾了很久在一个周末折好的玫瑰花。
没有鲜艳的颜色，过了很久，却没有枯萎。
你说过一句耐人寻味的话，
三个人在一起，总有一个人觉得自己是多余的，
也许只是说你和父母，
我却觉得，表白的话我永远不会说，
因为早在六年前把那个人扯进来的那一刻，
我就永远失去了表白的资格。
2017年更新
杰在16年夏天追了一个动车上认识的女孩失败，没有第一时间和我说。秋季一次他主动打电话说他有女票了，第一个和我说。这家伙守身如玉这么多年也是真好呀。当初那个被调侃会脸红却怎么也说不过，单纯得只有游戏和学习的小伙子，当初每周到他家去看他玩游戏，看他边玩游戏边做数学题的姑娘。骑的第一辆电动车是跟他借单车他刚好丢了他妈咪就推出电动车，在学校公用电话和他打电话催他快在十二中找女票结果造成互相退让，盘算着怎么把班里最漂亮的姑娘介绍给他的姑娘。生日非要讲到12点的小伙子，在一个停电的夏夜吃着冰棍第一次敲电话的小伙子。那些年的夏风都吹过了呢。
而16年秋天，我突然对阿姨失去了任何形式的在意。但依然保持着对三人赤诚的行为和祝愿。
寒假里第一次我们仨去唱歌吃串串儿，一路上只有杰会搭我的话，唱歌的时候也直接跳过合唱，你盯着我背后的屏幕唱情歌时，我也好想唱首歌给你，大声说我喜欢了你七年，现在已经不喜欢了。希望能实现最初的心愿，我们仨一辈子朋友。
当然我没有。
我们吹着晚风吃到凌晨的烧烤，谈婚论嫁谈工作谈实习。你说所有的长情都只是自以为，都只是喜欢自己而已。星星儿和我聊天侃地冷不丁说一句“我现在都不敢和女生说话了”。然后你们继续合伙欺负我，什么路边随便一个女人的意见都比我重要啦之类的。我说也许以后各自成家我再想蹭吃蹭喝都不行了，杰也说也许吧。
但是我们仨都相信一辈子的。
只要相信，就是一辈子的。
第二次我们叫上了大海。见到大海时她直说我和初中一模一样，我心里便一抽。吃火锅时阿姨联系玉玲，我淡淡地问玉玲和那个我牵线高中同学还在一起吗，你说没有。好巧不巧，你和我说了讲过所有你喜欢过的人，我就记得一个玉玲。玉玲把自己收拾得妥妥当当漂漂亮亮的，也快入职了。然而我却哭了。夜里看电影路上我分了礼物，最后还是我们仨走在回家路上，我把精心准备的礼物三份全送出去自己不留以代表这种关系的终结。三人分开后我就在夜里边走边哭。
这么多年，我一点没变，究竟是为了什么呢？
初中时代是我人生最美好的时光。
2017年，我经历了一些我性格注定经历的事情。
从十岁可以看到我死。
我现在没有去死，
我等着上天给我一个理由，
一个没能发挥自己天赋的人，是否能有别的阳光？
到死。
